2013

Pensei que não escreveria um texto falando sobre o que aconteceu este ano. Não costumo fazer parte de lances tradicionais. O que eu fiz, o que farei. Não costumo pensar no passado, não costumo planejar o futuro. Fui obrigada a não me prender a datas. Muitas dores e decepções que não consigo esquecer. E por mais que eu até tente fazer algo para mudar, sempre me vejo na mesma situação. Muitos pensam que eu seja pessimista enquanto me vejo apenas realista. Foi um ano que aprendi de fato perdoar, me perdoar. Um ano que descobri que suporto muitas características no ser humano, menos egoísmo. Isso não suporto mesmo. Pessoas que enxergam apenas seus problemas. Pessoas que acreditam que suas dores sempre serão as mais profundas. Me desfiz de algumas amizades, mas realmente não sinto saudade. Aprendi a ser desapegada. Alguns dizem que desejam ser como eu. Mas ser assim faz com que você muitas vezes sinta um infinito vazio em sua alma. Então de repente você não sabe se não sente algo ou se sente esse não sentir. Foi um ano que aprendi a não deixar minhas lágrimas caírem. Um ano que fez um ano sem minha mãe, dor e saudade infinita. Um ano que me descobri que sou ciumenta e que não sei disfarçar nadinha. Um ano que percebi que nem sempre sei dizer o que estou sentindo. Que muitas vezes meus sentimento estão confusos, dispersos, perdidos. Mais uma vez percebi como os distantes estão sempre mais perto. Meus amigos espalhados pelo Brasil me ajudando a sobreviver. Este ano eu realmente sobrevivi. Tantas vezes que eu pensei que não ia mais agüentar. Um ano em que o que menos teve valor foi meu diploma. Em uma cidade que não mudou muito, com seus costumes e conceitos provincianos. Um ano em que meu irmão decidiu se casar, fez sua primeira tatuagem. Meu sobrinho também fez sua primeira tatuagem (morri de orgulho). Eu fiz a nona. E ainda não parei. Um ano onde ganhei a confiança de muitos (Violtes, thank you so much) e o ódio dos que tentaram me caluniar.  Fico pensando em citar nomes aqui e fico com medo de esquecer alguém, mas vou tentar.

Obrigada: Cecília, Mariana, Karine Costa e Juliana Spessato por toda paciência e palavras sábias. Faby, Kevin, Ju, por acreditarem em mim e não terem desistido de minha amizade, eu sei que muitas vezes fui bem chata com vocês. Dilim, por nunca ter deixado de acreditar que nossa amizade seria eterna. Deh por ter vindo falar comigo quando eu estava com o tornozelo torcido. Sandra por sempre me tratar com tanto carinho.  Minha cunhada Karine pela paciência e carinho. Meu irmão por me amar, de fato ele me ama, porque agüenta até minhas TPMs.  Tenho que agradecer também as minhas primas, principalmente Denise por conversar comigo e me mostrar algo bom quando tudo parece desmoronar. Karla também nunca imaginei que teria amizade tão verdadeira com a barbie, gosto muito de ti! A Gi também, punk morro de saudade de ti!

Foi o ano que mais engordei, não consegui manter dieta alguma e parei de me importar com isso. Como disse eu não faço planos. Não penso em 2014, não faço promessas, não faço pedidos e que a vida simplesmente aconteça! Não olhei a letra da música,  mas irei postar assim mesmo.

Feelings

Sinto saudade do seu cheiro

E de sua maneira de me olhar

Sinto saudade dos seus beijos

De suas mordidas

De sua maneira peculiar de falar

Sinto saudade de quando me segura forte

E me deixa sem ar

Sinto saudade até mesmo de sentir saudade

De quando meu rosto fica vermelho e desvio o olhar

Mas também sinto vergonha do meu ciúme

Dos dias que tive vontade de gritar
E do medo que tenho de algum dia você me deixar

VIDA

É a vida

Uns amam

Outros não

Uns odeiam

Outros não

Uns sentem

Outros fingem que não sentem

Uns dizem o que sentem

Outros te culpam pelo o que você sente

Uns mentem

Outros dizem a verdade

O fim a gente aprende

Aprende a ser gente

Aprende a ser pedra

Aprende a ser gelo

Aprender a não prender

Não forço sentimentos

Não forço a presença aqui

A solidão hoje aqui habita

Como sempre habitou

Solidão, por favor, não se vá mais

Com você eu sei como lidar...

Quanto vale uma amizade?

Pergunta estranha? Nem tanto. Lembro da época em que morava no Crato e minha amizade valia quantas garrafas de vinho eu pudesse ou quisesse comprar ou quantos downloads meu modem conseguisse fazer em uma madrugada. Decidi para de beber, não renovei o contrato com a operadora do modem. E? Mágica! Os amigos sumiram. Todos eles. Quando voltei para Itabira percebi que aqui a amizade tem um valor mais alto. Você precisa ter um carro. Minha tolice me fazia acreditar que essa escrotice era típica do interior. Que nada! A mediocridade está impregnada em todos os capitalistas. Seria de certa forma triste uma pessoa não perceber como palavras simples e verdadeiras podem acalentar um coração fraco, vazio, doente e perdido. Infelizmente, para alguns a amizade vale a venda de um CD. Não quero, aliás, não admito ser considerada amiga por já ter comprado CDs. Quando eu faço uma compra, não estou distribuindo esmolas. Eu perdi minha mãe ano passado, minha amiga perdeu a sobrinha este ano, a ex-esposa do meu primo perdeu o filho. Mas a sua dor sempre tem que ser a maior. Outra amiga está prestes a perder sua gata que convive com ela há mais de dez anos. Mas são dores pequenas, insignificantes. O que eu sei é que as dores dos meus amigos são minhas dores também E ainda não engoli o que você tem feito com eles. Como você tem  medido e classificado os fãs dos Cranberries. Até hoje não aceitei ter sido usada para fazer raiva em pessoas as quais não estimo. Hoje é assim: a amizade tem um preço. A pessoa vale exatamente o que possui. Apesar que eu penso totalmente diferente. Hoje me vejo obrigada a ter três empregos, não por vaidade, por necessidade mesmo. Essa foi a maneira que aprendi com minha mãe. Meus amigos principalmente os que moram em outros estados, sempre sabem me confortar, não porque me compram algo, mas simplesmente porque eles gastam o tempo deles comigo quando eu preciso. Sempre estamos juntos seja para rir, ou para chorar, temos o verdadeiro casamento, eterno. Não colocarei uma música triste desta vez, não é isso que meus amigos merecem. Hoje tenho pouco tempo a lhe oferecer, mas para você, meu tempo não tem valor algum. I’m not sorry! 

Angústia

Essa angústia que me domina
Não sei de onde vem
Não sei o motivo ou razão
Mas em nada me convém
Dizem que ao acordar
Tudo costuma melhorar
Mas em meu peito
Essa angústia insiste em reinar
Não sofro mais por amor
A paixão não habita mais meu ser
O vazio, a frieza, a indiferença
Parece o alimento do meu viver.

Sou professora e não me calo!

Hoje participei de uma "capacitação" para professores de língua inglesa, promovida pela secretaria de educação do Estado de Minas Gerais. Após a professora ministrante do curso ler vários slides falando sobre como devemos ensinar nossos alunos a interpretar texto, ela nos entregou um envelope com algumas apostilas. A primeira atividade proposta consistia em ler um texto de três páginas seguido de um estudo dirigido. Primeira questão do estudo: "...o texto conclui que muitos alunos dos Anos Finais do Ensino Fundamental não desenvolveram as capacidades básicas de leitura exigidas para ler  com autonomia e compreensão..." Seguido da seguinte pergunta "Como nós professores temos contribuído para o AGRAVAMENTO desse quadro?"

Olha diante dessa pergunta eu fiquei revoltada mesmo. Me levantei e disse que essa pergunta era uma tremenda falta de respeito com os professores ali presente. Já não bastasse os slides que fomos obrigados ler como se fosse nosso primeiro dia em um curso de Letras. Até quando seremos os culpados de todos os problemas existentes em nossas salas de aula? Eu quero participar de uma capacitação que me traga soluções para os problemas que enfrento. Eu sou um ser humano. Sou formada como professora de Inglês, Português e Literatura. Eu não sou a mulher maravilha. Trabalhamos todos os dias com situação adversas. Salas com 40 crianças e adolescentes. Não temos se quer, vale-transporte. O cafezinho que tomamos nos intervalos também nós quem custeamos. E ainda querem mais de nós? Você governador, deveria se envergonhar das condições das escolas estudais em nosso estado. Deveria se envergonhar do salário que nos paga. Deveria se envergonhar da falta de professores em todas as escolas deste estado. Todos os dias aparecem mais vagas, faltam professores em todos os seguimentos. Muitos estão doentes porque não suportam mais uma rotina de mais de 30 aulas semanais sem ter algum retorno. Mesmo assim somos obrigados a participar de uma "capacitação" mesmo estando em nossos dias de folga para não ser cortado o nosso dia. A professora ainda disse que se nós não olharmos para nossos alunos quem irá olhar para eles? Bem, eu respondi com outra pergunta: e quem olha por nós? Os outros professores simplesmente disseram "somente Deus". Os professores antigos estão aposentando, os novatos como eu, já pensam em fazer concursos para outros cargos. De que adianta eu amar minha profissão? Amor não paga minhas contas. Mudaram o calendário do ano que vem. Teremos um mês de férias entre Junho e Julho, isso porque a Copa do Mundo decidiu assim. Quero ver qual de nós irá conseguir trabalhar sem cessar desde Julho até Dezembro, sem feriado algum ou recesso. E amanhã tem mais "capacitação", mas o direito da fala ninguém me tira!

Sou branquela e tatuada com muito orgulho

Ontem um cara passando a mão em minha tatuagem do Corinthians disse o seguinte “nossa como você é branquela, essa tatuagem parece um carimbo, que horror”. Bem sou branquela mesmo, e hoje tenho 8 tatuagens, por enquanto. Eu nunca peço para as pessoas que eu conheço que usem preto, que façam tatuagem ou que coloquem piercing, mas preconceito é algo que jamais terá fim. Desde muito anos que tento não conviver com pessoas assim, pois não me fez bem. Namorei durante três anos com um cara que toda vez que me via usando preto perguntava se eu estava indo a algum velório, ou seja, ele disse isso inúmeras vezes. Esse cara tinha uma mãe que ao ver minha tatuagem da rosa no anti-braço direito disse que sabia que tinha cirurgia para tirar, na época era a única tatuagem que eu tinha. Eu simplesmente disse a ela que tinha feito a tatuagem com 26 anos, que não tinha sido revolta de adolescente, como costumam dizer por ai, e que não seria a última e não foi mesmo. O lance é o seguinte, eu tenho tatuagens, tenho piercing no nariz, uso bastante preto, gosto de maquiagem pesada. Se você é o tipo de cara que não curte uma guria assim, muito simples, não fique perto de mim. Eu não forço minha presença a ninguém. Se para você, o tipo gostosa é a negra dos cabelos cacheados, procure uma assim, quem sabe você encontre. Eu prefiro guitarristas tatuados barbados cabeludos, nem por isso me fecho nisso. O que importa mesmo pra mim é o que eu sinto. Sem amor, sem paixão, sem tesão, sem que eu sinto em meu ossos, não faz sentido para mim. Eu gosto de sentir borboletas em meu estômago. Tenho amigas que amam rosa, nem por isso nossa amizade se tornou menos importante. Tenho um amigo há mais de 17 anos que diz “ou você ama Angélica Frigini ou você a odeia, meio termo não funciona”. Hoje prefiro viver uma paixão de uma noite, mas saber que foi real, saber o que eu senti do que entrar em um relacionamento que irá me frustrar mais uma vez. Tenho sim, vida virtual muito intensa, logo, quero uma pessoa que eu possa postar no face e outra redes sociais o que sinto por ela. Por que sempre existe apenas um lado a ceder? Não é justo. Se você é homem, heterossexual curte mulher underground, poderemos ter alguma relação: apenas uma noite de sexo com paixão ou não, porque sentimento não se controla ou inventa, podemos apenas falar sobre tatuagem e bandas, ou podemos ser amigos, acredite essa última é a mais difícil  e improvável.

Happy Birthday Sam!!!

Hoje é um dia para falar de uma pessoa, que realmente não sei como ela consegue literalmente ser minha amiga. Creio que nossa amizade começou um pouco mais de dois anos. Essa pessoa sempre disposta a escutar todos. Ela consegue mesmo me acalmar, mesmo sendo através de uma tela do notebook. Algumas vezes percebo que ela age meio parecida comigo e ela não faz ideia da minha cara de passada quando observo essas atitudes. Em Janeiro, tive a feliz oportunidade de conhecê-la pessoalmente, deu vontade de trazê-la para mim, não para que ela pudesse estar aqui me ajudando o tempo todo sendo minha psicóloga,  mas simplesmente porque sempre, sempre mesmo aprendo com ela, mesmo quando ela está meio inerte diante de algumas situações. A Sam, me ajuda quando escreve, quando fala, quando sorri e quando se cala. Ela sabe como agir diante das situações. Se eu pudesse compraria uma passagem sei lá pra onde, para sermos de fato feliz, porque este mundo anda louco demais. Muito obrigada Cecília por tudo o que você tem feito por mim, principalmente depois da perda que tive. Você é uma das poucas pessoas que me ajuda de fato a continuar a caminhar, obrigada por sua sabedoria compartilhada, sua paz e sua força. Em seu niver quem ganha são aqueles que podem estar perto de ti. Amo muito você.

As pessoas não são mais pessoas

O mundo está cheio de mentes vazias. Isso eu já sei há muito tempo. Na realidade eu nunca tentei de fato me encaixar em algum grupo. Como eu costumo dizer: a essência do ser humano jamais irá morrer. Muitas vezes você pode mudar suas atitudes diante de certas situações para conseguir o que deseja ou para simplesmente mostrar ser de certa forma tolerante. Escutei algumas frases este ano. “Angélica nós temos que ter um coração mais tolerante, pense naquela pessoa, o quanto ela já sofreu, o quanto ela já se frustrou durante a vida”, ou “Angélica você gosta mais de cachorros do que de gente porque os cachorros não falam, e nosso problema é que falamos demais”. Na realidade vocês falam de menos, o que vocês falam demais são os mesmo discurso que seus avós e bisavós já faziam há 130 anos atrás. Eu nem falo mais que as pessoas também deveriam me aceitar da forma como eu sou, não faço mais esse tipo de lamentação. O que eu costumo a dizer e o que é a mais pura verdade é que ninguém é obrigado a gostar de ninguém e que esse lance de ética e respeito definitivamente não existe. Mas a maioria ainda vive nessa utopia de um mundo melhor, eu percebo como cada vez fica pior. Eu nasci para viver a realidade nua e crua, por isso, ainda sofro por alguns segundos diante de alguma situações. Quando eu falo que não suporto, a palavra é essa mesma, não suporto mentira, falsidade e hipocrisia, é porque de fato, não suporto mesmo. As pessoa que conseguem lidar com a falsidade, hipocrisia e mentira, conseguem ter um grande círculo de “amigos”, mas comigo o lance já é totalmente diferente. Por essas e outras e eu sempre tive uma visão totalmente diferente do Dr. House, não irei explicar agora essa visão, não estou afim. Eu não me incomodo mais com a maneira como as pessoas decidiram viver ou morrer. Mas se tem algo que estou de saco cheio é das pessoas terem pena de mim por eu ser estar solteira e dizerem “um dia você vai encontrar alguém” “ninguém nasceu para fica só”. Ah, qual é? Me poupe desse discurso. Ano passado quando fui ao show do Garbage no festival Planeta Terra, tinham inúmeras pessoas curtindo os shows, sozinhas e eu não vi em seus rostos tristeza alguma. O lance é que você precisa estar inserido em algum grupo, ter algum rótulo. Eu vou morrer ouvindo as pessoas perguntarem o que eu sou. As pessoas nunca foram simplesmente pessoas. Hoje o  lance apenas piorou porque com a inclusão digital tudo se espalha muito mais rápido. Então dessa forma, as pessoas que não são mais simplesmente pessoas se tornaram: góticos, perkys, black metals, head bangers, heterossexuais, homosexuais, veados, lésbicas, gays, sapatão, bisexuais, solteiras, namoradas, casadas, noivas, largadas do marido, cornas, e assim por diante. Eu acho tudo isso muito pedante. Ah, sem contar: sou evangélico, eu sou apenas cristão, eu sou catótico apostólico romano, eu sou católico não praticante, eu sou satanista, eu sou ateu, eu não sou nada, mas acredito em Deus, eu sou agnóstico (até hoje não saquei qual é essa viagem). E nisso começam as separações dos que são a favor, dos que são contra, e daqueles que acreditam de fato, fazerem revolução compartilhando imagem no facebook, mesmo que sua revolução seja desrespeitar a visão e maneira de viver de seus amigos que estão on line ou não. O que sei é que eu jamais irei conseguir seguir muitas regras, nas realidade sigo regra alguma, não nasci para fazer parte de grupo algum, odeio rotina, odeio datas, tempos cronometrados, data de validade e definitivamente não acredito no “para sempre”. Nada é para sempre, nem a vida, nem a morte, amizade alguma, namoro, sexo, comida, bebida ou qualquer tipo de juramento feito diante de alguma “santidade”. Por isso que hoje, sou realmente desapegada às pessoas, aos lugares, saudade é algo raro em minha vida, raro mesmo. Eu não quero mais ser aceita em lugar algum, eu não quero mais ter vários amigos, eu aprendi a viver assim estou bem assim. Aos amigos de verdade eu digo, não se preocupem, não estou depressiva, não estou querendo cortar meus pulsos, estou simplesmente vivendo a minha vida. E vocês vivam a de vocês também da maneira que assim decidirem.

Tudo bem?Claro!Melhor impossível!

O lance é sempre dizer para a maioria das pessoas que você está bem, afinal de contas elas jamais entenderão como você se sente de verdade. Dessa forma evitamos conversas desnecessárias. Hoje eu aprendi exatamente isso. Na realidade eu já sabia que a conversa não seria nada agradável. Normalmente,acreditem ou não, sei de muitas coisas que irão acontecer. Sempre presto atenção no comportamento humano. Mais do que eu devia. Interessante as pessoas acreditarem que te conhecem porque você contou alguns fatos de sua vida a elas. Sendo que eu mesma às vezes me desconheço. O que sei é que jamais sabemos de fato quão profunda pode ser uma dor. Quão sozinho um ser pode ser tornar. E como às vezes é simplesmente difícil voltar a caminhar. Caminhar apenas consigo mesmo. Qual de vocês sabe realmente o que é isso? Muito fácil usar  imperativo comigo. Eu não gosto do imperativo. Eu não gosto de frases feitas, cheias de verdades absolutas. Eu odeio perguntas retóricas. Os amigos que estão mais distantes são os que estão sempre mais perto. Sempre foi assim, creio que sempre será. Não me culpem ou me julguem por eu ser tão São Tomé. Não critico a fé enorme brilhando em seu ser, entendo perfeitamente seu comportamento. Eu aprendi a não esperar muito do ser humano, aprendi a viver só. Mas porque eu não posso simplesmente estar cansada de tudo isso? Por que tenho que ser tão forte, tão decidida e determinada? Creio que o preço já foi pago. Jamais serei hipócrita ou falsa e dizer algo que não estou sentindo, isso simplesmente me recuso a fazer. Eu nasci nesta cidade sei muito bem como tudo funciona por aqui. Cidades do interior. Aquela que sempre me escutava jamais irá voltar, se foi para sempre. Minhas vontades são quase inexistentes. Não tenho tido muita paciência com a maioria das pessoas. Na realidade eu estou simplesmente exausta. Serei eternamente grata aqueles que conseguem me suportar e jamais culparei os outros que não me conhecem, a maioria jamais me conhecerá de verdade. E isso é super normal, em minha vida é. Enfim.

Who cares?

Não existe piedade no coração das pessoas. Eu não posso dizer que estou cansada de tudo isso. Talvez infelizmente eu tenha simplesmente acostumado com toda forma de falta de educação, de grosseria, falta de cavalheirismo, egoísmo, individualismo. As pessoas gritam com você porque elas realmente acreditam que o grito é o mais louvável dos argumentos. Eu gostaria de poder gritar agora bem alto, o mais alto que eu pudesse mas não queria que ninguém me escutasse, estou presa neste ônibus verde cheios de pessoas sem coração, passarei muitas horas aqui ainda, as lágrimas que escorrem sobre minha face à ninguém afeta. Esse não é meu objetivo. Aprendi a me calar diante de meus sentimentos mais profundos. As pessoas não entendem. Minhas decisões não precisam ser apoiadas ou compreendidas. Não pretendo fazer novas amizades, não pretendo manter algumas mais antigas. Eu poderia ser qualquer uma, ser agradável á todos os olhos que me rodeiam. Sempre existe uma platéia enorme esperando ver sua queda, sempre existem inúmeras mãos te puxando para baixo. Às vezes minha mágoa se transforma em raiva, às vezes minha raiva se transforma em mágoa então eu choro, escrevo, escuto música, quando é possível faço os três ao mesmo tempo. As pessoas são tão fúteis, mentirosas, hipócritas. As pessoas são seres humanos. Seres humanos são falhos. Não! Não são! Os seres humanos são podres, desprezíveis. Eu não desejo ser uma garota legal, em minha vida não funciona assim. Queria tanto cantar essa música bem alto o mais alto que eu pudesse. Eu poderia fazer uma revolução mas os tupiniquins merecem a nação que eles possuem.Cada vez, fica mais difícil voltar para casa. Minha mãe não está mais em casa, ela nunca mais estará. Não existe mais um lugar seguro. A luta de um único guerreiro. Vocês acreditam me conhecer pelo que escrevo, pelo que ouço, pelo que falo e pelo que visto. Quem garante à vocês que tudo isso é verdadeiro¿”Eu mantenho meus segredos comigo até eu morrer, eu mantenho meus segredos e não sei  o por quê” Eu pensei que ia dormir toda a viagem, ficarei olhando milhares de árvores iguais. Eu poderia dizer como sua banda é ridícula, poderia dar um soco no cara na poltrona 25, eu poderia abrir um processo, eu poderia simplesmente mostrar a parte feliz de todo esse lance. Mas nada disso mais faz sentido. Acidente na estrada o bus está parado creio que a cerca de quase uma hora. Ainda não sei que horas sairemos daqui, nem onde estou. O motorista não nos informa nada, algumas pessoas já passaram e conversaram com ele mas o ser incompetente se quer se levanta para nos informar algo. Um senhor idoso saiu do ônibus e caminhou alguns minutos e nos trouxe alguma informação. Eu não acredito em nada do que dizem. Eu acho tão ridículo status de relacionamento enrolado em redes sociais. As pessoas mudam o status o tempo todo, à noite solteiro, de manhã relacionamento sério, de tarde viúvo. Nada disso me interessa mais: se começam, se terminam, se continuam. Tudo vira um drama que sempre termina em sexo. Para algumas pessoas tudo termina em sexo. Para mim tudo termina em Rock and Roll acompanhada ou não sempre será a melhor opção.